分手后还馋前男友BY瘦啊瘦？3个心理真相让你再不回头！
我曾经在地铁上看到一个戴棒球帽的女孩，她低着头刷朋友圈，突然“哇”的一声捂住嘴。我猜她是被前任发的晒肌肉视频整破防了——毕竟那种既想锤屏幕又想私信“瘦啊瘦”的矛盾感，我再熟悉不过。分手后对前任的“馋”，就像梅雨季节的霉菌，明明知道有害却总忍不住凑近闻一闻。这事儿说出来人人笑，可要真说不馋，谁信？
一、前任永远瘦啊瘦，可你瘦过吗？
分手后馋前任，90%是因为人性偷懒。我们馋的是前任穿牛仔裤的臀线，馋的是前任晒的鸡胸肉摆盘，馋的是前任凌晨1点仍在健身房挥汗的执拗。这届网友太会自嘲了，发明了“瘦啊瘦”这个梗，把所有“前任优秀但自己做不到”的愧疚，统统投射在健身照上。
有姑娘发过深夜密语：“明明知道前任劈腿了，可他发的仰卧起坐视频还是让我漏看半小时作业。”这有多真实。就像戒烟的人闻不得别人抽烟味，分手后的眼睛自动进化成雷达，雷达波专门锁定前任的背影杀、运动杀、加班加班到凌晨的敬业杀。这种馋不是爱，是瘾，是人性最诚实的弱点。
二、前任的滤镜有多厚，你的自我怀疑就有多深
上周微博热搜#前前任竟然还在劝我复合#，评论区全在笑那个执念男主。可没人提女主的崩溃：她点进前任朋友圈时，究竟是在想复合还是想看健身房日志？那个在蒸馏水中吃沙拉的男人，是多少女孩子的反面投影。
我们馋前任的瘦，其实馋的是前任晒出的自律人设。健身房流的汗是假的吗？晒的蛋白粉罐是PS的吗？当然有真有假，但没人关心真实性，大家馋的是那份“我可以放弃一切”的勇敢。分手后馋前任，就像失恋后馋奶茶——你饿的不是脂肪，是心理补偿。
三、这部没拍完的续集，该换导演了
看过太多前前现任的故事，像一出永不落幕的狗血剧。男主总是在前前前的锦鲤开福时脱口而出“当时为什么分手”，女主总是潸然泪下打开前任微博。可这剧情烂俗到能倒背如流，我们还是忍不住当观众。
直到某天下午茶时，闺蜜突然拍掉我的手机：“你这馋相真够呛！前任穿背心照看了五遍还不够？拿出点排面好吗！”她的话让我愣住了。后来我想通了，前任永远会比现在的男朋友瘦，永远会在朋友圈发更励志的帖子——因为他活着啊，而你已经结束了那段关系。
写在最后一个蛋白粉罐开罐前
听说健身房的顶灯坏了，那些光着膀子流汗的身影，在我眼里忽然模糊了。忽然想起分手当天午夜，前任穿过走廊去值机柜拿运动包时的背影。那时我真的一点不馋吗？
当然馋。可现在我的蛋白粉罐是真的装蛋白粉，我的健身卡是真的打卡，我的朋友圈是真的晒自己的进步。前任永远瘦啊瘦的账号还在刷新动态，可我的世界早就塞不进另一个人的自律人设。
或许下次凌晨刷到前任晒蒸鸡胸肉，我还是会condition反射地点赞。但区别在于，现在点完赞，我转身就能去厨房煎自己买的鸡胸肉。这才是真正的成长——学会把前任的滤镜厚度，兑换成自己的行动力。
